Le couple est, paradoxalement, le lieu privilegie des impolitesses et des reproches c'est comme si la proximite emanant de la vie a deux autorisait, dans un couple, ce qu'on se refuse ailleurs, par peur des consequences facheuses en realite, en relevant les failles et les defauts de l'autre nous justifions et avalisons notre propre etat.

Les reproches que l'on peut faire a son partenaire traduisent donc le plus souvent un sentiment d'inferieurite personne n'etant parfait, nous trouverons toujours quelque chose a redire sur la personnalite de son partenaire si nous ne sommes pas pret a l'accepter tel qu'elle est ainsi nos reproches masquent un malaise plus profond en attaquant systematiquement l'autre, nous detruisons en meme temps l'image que l'on s'etait faite de lui.

En ternissant cette image nous endommageons celle notre couple et par ricochet, la notre propre meme si notre partenaire semble veritablement meriter des reproches, ceux-ci ne seront jamais perçus comme nous voudrions qu'ils le soient en effet, la sensibilite et la susceptibilite de chacun modifient le contenu du message reçu, il faut comprendre que nos desirs de reproches emanent pour l'essentiel de notre sentiment d'inferiorite et de notre position active ou passive face a la vie plus nous sommes optimistes, moins nous avons de raisons de reprimander l'autre.

LE MALENTENDU

C'est l'un des plus grands reservoirs de mesentente conjugale le malentendu n'est pas une dissension profonde ou un complot declare mais ses consequences sont toujours totalement disproportionnees par rapport a la realite qui les a declenchees sur un plan psychologique, il y a trois raisons qui peuvent provoquer des malentendus : une perception subjective de la realite, le gout du fatalisme et le manque de preambule.

La perception subjective de la realite provient du fait que nous avons notre propre vision des evenements cette perception est batie sur une base de convictions personnelles et de prejuges a partir de ce manque d'objectivite evident, le malentendu surgit des que la moindre faille se presente.

Souvent la position que nous adoptons par rapport a l'autre n'est pas tres claire, nous tergiversons devant les alternatives multiples que la vie nous amene, par peur d'etre pris en defaut en un mot, nous naviguons en « eaux troubles ». Cette attitude est la preuve de notre predilection pour le fatalisme nous avons quelquefois une facheuse tendance a nous laisser guider par notre mauvaise foi.

Le manque de preambules est un autre instigateur de nos malentendus lorsque nous desirons entreprendre une activite avec notre conjoint, nous devons fixer avec lui les bases qui vont servir a la realisation de notre projet pour eviter tout malentendu, il faut essayer de reagir avant que ceux-ci s'installent le plus simple moyen de bien se faire comprendre est de rester clair, franc et precis en toutes occasions. Petit conseil : dès que vous faites un projet en commun, fixez avec clarte vos objectifs. N'hesitez pas a soulever tous les problemes dès le depart.

LES REPROCHES

N 'ayant souvent aucun rapport avec la realite, les reproches servent de pretextes aux querelles ils sont alimentes par les faiblesses supposees et les points sensibles de l'autre, une simple remarque a pour objectif de modifier une situation tandis qu'un reproche a pour but de blesser ou d'humilier il n'entraine rien de constructif.

D'un point de vue psychologique, les reproches constituent une forme de communication inadaptee a l'adulte que nous sommes ils sont de toute evidence une resurgence de notre enfance, quand nos parents recouraient aux reproches pour nous rappeler a l'ordre.

Petit conseil : lorsque nous nous trouvons sous l'emprise de la colere, les reproches que nous pouvons adresser a l'autre sont forcement teintes de subjectivite et d'arbitraire reflechissez avant de parler !L'homme ou la femme qui fait preuve d'infantilisme a tendance a fuir ses responsabilites, a faire des escapades hors du foyer familial incapable d'adopter une position d'adulte face a un probleme, il fuit la realite et s'arrange pour la juger contraignante.

LE SOUS-ENTENDU

A premiere vue, il peut passer pour de la politesse et de la diplomatie, mais en fait, il s'agit d'une forme d'agressivite deguisee sous couvert de ne pas vouloir user du reproche, celui qui s'adonne aux sous-entendus n'a de cesse de remettre en question son partenaire. generalement, la pratique des sous-entendus dans un couple entraine une mesentente, elle conduit a un niveau insuffisant de communication le manque de clarte et de transparence gene considerablement la bonne entente du couple, que cela concerne ses relations intimes, familiales ou sociales.

Petit conseil : si vous voulez ameliorer votre vie de couple, soyez habile et diplomate quand vous faites des sous-entendus faites preuve d'humour pour dedramatiser vos propos. !

L'AUTORITARISME

On est autoritaire pour se conformer a un role souvent un tel etat de fait peut provenir d'une identification a l'autorite parentale, a un modele social ou culture! l'autoritarisme s'appuie a la fois sur un role, un doute de soi et un besoin de faire passer des messages.

En regie generale, nous doutons tellement de nous-memes que nous sommes contraints de recourir a l'autorite pour convaincre l'autre. en meme temps, nous tachons de nous convaincre.

L'autoritarisme peut servir a faire passer un message sous une forme sous-entendue, on essaye de donner un ordre parce qu'on n'est pas capable d'exprimer autrement un souhait ou un besoin.

L'autoritarisme est l'apanage de la personnalite a tendance gatee, avec un vif sentiment d'inferiorite et une incapacite a cooperer il peut s'exprimer de façon directe ou detournee la forme directe d'autoritarisme est l'arsenal habituel des oppressions conjugales : colere, mechancete, injustice, cruaute, violence, etc.

Petit conseil : Pour rendre votre relation plus agreable et plus constructive, veillez a ne pas faire de longs monologues qui tentent a prouver que vous avez raison certains couples communiquent uniquement par monologues leurs pensees ne se rencontrent jamais, chacun restant sur ses positions ce genre d'attitude ne peut que provoquer une distance entre les deux partenaires laissez votre partenaire respirer acceptez qu'il puisse avoir des centres d'interet differents des votres et respectez son droit a l'autodetermination.

LE SILENCE

Dans un couple en difficulte, le silence est souvent perçu comme un reglement de comptes il exprime un desaccord, parfois plus evident que la parole, il est dangereux car il enferme dans la non-communication. Il ya plusieurs formes de silence, toutes aussi nuisibles les une que les autres pour la vie de couple:

• Le silence provisoire est destine a manifester un mecontentement passager, une deception ou une blessure c'est un appel au secours maladroit que lance l'un des deux partenaires quand il se sent blesse par l'autre et qu'il ne sait pas comment s'exprimer.
• Le silence d'indifference survient quand le couple est deja « mort ». il n'y a plus grand chose a esperer si ce n'est une renaissance qui de toute façon ne se produira pas sans bonne volonte de part et d'autre.
• Le silence de culpabilisation est rempli de reproches il a pour but d'exhiber a la face de l'autre la mauvaise action qu'il a commise, il souligne un profond desaccord et est d'autant plus persistant que l'acte qui provoque une telle attitude n'a pas ete fait a haute voix.

LE MUTlSME

• Quand un couple n'arrive plus a communiquer, il arrive que l'un des deux partenaires se retranche dans un profond mutisme plus la rancoeur pese dans son coeur, plus il s'enfermera dans un silence impenetrable.
• Celui qui adopte une telle attitude ne cherche en fait qu'a provoquer et a culpabiliser l'autre, il tente de l'angoisser en faisant planer une incertitude sur son sort.
• Le mutisme est une colere rentree, il entraine celui qui en souffre malgre lui dans une spirale nevrotique la conduisant progressivement du silence d'indifference et de culpabilisation, vers le mutisme le plus complet.

Petit conseil : si vous rencontrez des problemes de silence ou de mutisme dans votre couple, prenez-les tres au serieux ils peuvent gacher tous les efforts que vous deployez par ailleurs pour vivre une vie harmonieuse celui qui subit le silence de son partenaire se sent menace, insecurise, il ne sait jamais precisement ou il en est par rapport a l'autre.

Il vit une forme de torture psychologique plutot que de protester sans rien dire, trouvez un autre moyen de communication on peut prendre du recul et réflechir tout bas, mais cultiver des reproches en silence n'aboutit jamais a rien de bon.